Alas, j’ai trente ans et je n’ai toujours pas gagné la guerre, quand les autres sont passées au problème suivant il y a déjà dix ans.

Une femme avec une voix indécente veut m’arracher soixante-dix euros par quinzaine pour que j’imagine mon front aussi lisse que la surface d’un petit lac de montagne – « sic » suivi de « lol ». Je m’avoue vaincue par mon cynisme quand mon ventre certes détendu retient les spasmes d’un fou-rire, non parce que sa voix posée sur une musique dénichée au rayon zen de nature & découverte, voilà quoi.

Je vais peut-être plutôt recommencer à investir dans une cause plus sûre qui me ferait exprimer le pourquoi du retour de l’insomnie mais également le reste, le constat que je tais tant il semble improbable : je suis peut-être potentiellement en train de commencer à réussir ma vie. Au cas où je me planterais, au cas où cette impulsion s’arrêterait, je préfère m’enterrer, interrompre ma journée de boulot pour regarder Gossip Girl telle une teen décérébrée, mais au milieu de l’angoisse la vérité m’éclabousse par instants. S’il n’y avait ce marasme originel qui me fait douloureusement boiter, tout irait presque très bien, voilà voilà.

Chaque matin commence avec le froid du carrelage sous mes pieds nus et l’odeur du chocolat en poudre, chaque  matin je réveille un visage froissé qui ne s’anime qu’à la première clope et les débats glauques sur RMC. Je n’écoute pas vraiment, ni lui je crois, mais le réveil est plus doux comme ça. Ensuite, écoute c’est comme je l’ai toujours rêvé : je travaille où je vis, je fais l’amour où je travaille, je vis où George me livre mes capsules par coursier, je ferme skype et je ne suis plus au boulot, je fais un pas vers le canapé et je suis rentrée chez moi.

Moi aussi, ça me donne envie d’écouter Elton John, tout ça.

]]> http://www.mybackpages.fr/2009/11/29/blue-jean-baby-l-a-lady/feed/ 0 http://www.mybackpages.fr/2009/09/25/vaugirard/ http://www.mybackpages.fr/2009/09/25/vaugirard/#comments Fri, 25 Sep 2009 15:35:13 +0000 pixie http://www.mybackpages.fr/?p=2952 Je cherche toujours quelqu’un au bout du quai. Même quand personne n’est supposé m’attendre à l’arrivée du 19h59, je garde cet espoir un peu con d’une apparition miraculeuse et familière. Je saute du train corail bondé et honni avec l’espoir hésitant que mon « non c’est pas la peine, t’embête pas » ait été compris tel que je l’espérais : oui, viens me chercher. Viens parce que je n’aime pas ce trajet infini jusqu’au métro, ni la fièvre qui me prend sur le quai étouffant de la ligne 6, ni offrir en miroir aux étrangers la lassitude du dimanche soir que leurs yeux reflètent aussi.

Et puis ça pue.

Alors ça me plairait bien, oui, une main qui ramasserait les mèches collées à la moiteur dégueulasse de mon front et qui m’aiderait à porter mon sac dégoulinant d’attentions maternelles – brioche home-made et autres haricots verts du jardin : « quarante-cinq minutes de cuisson minimum ».  A cela s’ajoutent les quelques centaines de grammes d’« Un Roman Russe », mais ceux-là ne me pèsent pas, ceux-là ont ouvert une porte et se tailleront bientôt une place de choix dans ma bibliothèque résolument V.O qui se la pète de toutes ses couleurs.

Je descends et donc il n’est pas là. Je garde dans le ventre et derrière mes lèvres pincées ma frustration post lecture de la nouvelle érotique d’Emmanuel Carrère insérée au coeur de ce roman douloureux – de cette douleur qui fait du bien, tu sais – , nouvelle publiée précédemment dans le Monde et décriée autant qu’estimée – moi quand les portes s’ouvrent je reprends un peu mon souffle, ça veut tout dire je crois.

Ouvrir la porte, ne pas tirer la gueule – il ne pouvait pas savoir que je l’attendais.  Les mains posées sur ses épaules, je prendrai mon élan comme à saute-mouton en m’y reprenant à trois reprises pour atterrir enfin lourdement dans ses bras, en me marrant parce que j’aurai quatre ans. Il ne saura pas que je l’ai espéré là-bas malgré tout.

Maintenant il le sait ; cette note est une erreur tactique capitale. Je me dis qu’il viendra la prochaine fois quand peut-être il ne faudrait pas, quand peut-être ça comptera moins qu’à ce moment-là, à 19h58, quand je me suis arrachée péniblement de ces pages suintantes de cul, de haine, de violence et d’amour dont la lecture a imposé son visage et l’envie de lui qui va avec.

Ou alors  il ne viendra pas, ni la prochaine fois ni celle d’après, jusqu’à ce que je recommence à l’espérer sans y croire. Il fait très bien ces choses-là.

Ecoute, ce qui se passe c’est que mes cheveux poussent – je veux dire, bien sûr mes cheveux poussent, mais je ne les coupe plus, voilà la différence fulgurante, voilà d’où vient le changement peut-être : mes cheveux poussent, et pixie est un concept résolument 2005-2006, totalement out – kikoulol je m’appelle clarisse. (J’ai toujours trouvé les prénoms plus jolis sans majuscule) (j’aime le mien pour les misérables plans drague qu’il suscite parfois). Franchement regarde-moi bien : je n’ai plus rien d’un lutin. Je ne me sens plus pixie que dans ces instants de nostalgie foudroyants, les yeux hypnotisés par le turquoise du Pacifique qui baigne la côte est de mon Océanie, cette tâche de couleur explosive sur mon mur blanc – son mur blanc. Je te jure, l’espace de ces secondes où mon cerveau flanche dans sa quête aussi palpitante que saoulante du mot juste, c’est pour un flat white du Starbucks de Neutral Bay que je vendrais ma mère, et pour aucun autre.

Je voudrais lui montrer ce que je vois quand je ferme les yeux.

La fatigue me ramène toujours Là-Bas, et fatiguée je le suis, plus que trois semaines, encore trois semaines avant la fin du cumul des mandats – Old Boss me dit « fais ceci », je réponds « oui oui » mon majeur virtuellement tendu dans sa face, et je continue de corriger en toute illégalité – HAN – mes traductions du weekend, les centaines de mots dont j’ai accouché entre la confection d’un crumble, le décapage de la baignoire et la redif’ de « Maison à vendre » – mais oui je baigne dans le glam.

Je crois que j’ai vieilli, et mes rêves aussi – au final ça ne fait même pas mal, il suffit d’assumer le cliché. Parquet boisé, peau de bête devant la cheminée, Doyle le fidèle berger,  fauteuils club usés, truc doux et rose dans le giron tandis que je regarde Hank Moody creuser son chemin vers une enième petite fourrure : check, check, check, check, check. Ça vois-tu c’est ma conception de La Vie La Vraie – note la sobriété de ma vision, quand pour certains  l’éden a des airs de camps nudistes des 70’s (je passe mon tour).

Dans l’attente de cette prochaine vie, un nouvel automne s’en vient, annonciateur de bouleversements de toutes sortes, tels qu’un nouveau sommier suédois et des water-closets couleur mandarine – non je ne mentionne plus les bouleversements professionnels, j’ai décidé de me convertir au taoïsme.

Il y a eu la moiteur de Paris sous les pales des ventilateurs, les cheveux humides qui glissent de ma queue de cheval (a.k.a de rat) et la longueur aveuglante de ma mèche de pute qui me vaut désormais l’appellation de Playmobil,  le refrain mmm mon Petit Poney étant tombé de lui-même en désuétude (ai-je gagné au change ?) (PLAYMOBIL, EN AVANT LES HISTOIRES).

Sur ces entrefaites, mon « mais ouais mais grave, rencontrons-nous », a donné suite à un « ah oui c’est sympa ici, attends mais apprendre à me servir d’un Mac ça va me prendre dix minutes, mon p’tit copain », puis un « ah oui mais en fait non », parce que oui, mais en fait non. A trente ans je ne quitte plus un poste que je conchie pour un poste que je conchierai trois mois plus tard,  à trente ans je ne quitte un poste que pour la certitude de La Félicité,  voici ma nouvelle résolution mature et/ou absolument utopique tendance flower power.

Ça commence bien me diras-tu, car du reste, mon boulot je le quitte dans cinq semaines, et ce pour la bohème – non, il n’y a rien de concret derrière, non, les offres d’emploi qui  m’exaltent ne mènent à rien d’autre qu’à des entretiens subis dans la frustration et la rage de ne pas savoir exprimer à quel point C’EST MA PLACE, c’est ma place ce décor sucré et ces pages illustrées,  C’EST MA PLACE  (larmes aux yeux, kleenex trempé dans poing serré, et caetera.).

C’est bon, va, c’est aussi le rêve, de gagner des pralines pour traduire chez moi des phrases à la con vantant les vertus d’un hôtel pour businessmen en goguette à Papeete ou à Dallas-Texas, en attendant de trouver plus d’heures, ou mieux ailleurs, ou les deux mon capitaine.

Je fais le serment de me lever le matin, de prendre ma douche avant 17h, de ne pas finir les missions à 8h59 pour une deadline à 9h, d’aller à la piscine les lundis et jeudis, et de joindre deux fois par semaine mes foulées à celles des pompiers sur la terre battue du Champs de Mars. Débriefing certifié sans-bullshit mi-octobre, pour une franche partie de rigolade.

(J’invente, je superpose deux instantanés de ce mois d’août d’une autre ère, je procède au montage de mon enfance).

Attention aux échardes du bois chaud, attention à la brûlure sur la plante des pieds fripés au sortir de l’eau chlorée. Je laissais, l’espace de quelques minutes, la trace humide de mon trajet entre les serviettes étrangères, jusqu’au corps brun et luisant de ma mère qui me lançait Pousse-Toi De Mon Soleil dès lors que l’ombre de mon 1m10 daignait éclipser son astre. Je retournais à l’eau avec Loulou ma toute petite soeur qui tremblait dans mes bras maigres et bronzés ;  je ne la verrai jamais autrement qu’ainsi je crois, même quand aujourd’hui, au bout du sans-fil, j’entends son pouce appuyer sur le bouton du briquet, Ne Fume Pas S’il Te Plaît. Je ne la verrai jamais autrement que les lèvres bleues, la frange couleur miel, les fesses glacées contre la peau de mes bras qui la serraient fort sous ses brassards orange. Je n’étais moi-même pas bien grande alors, preuve en est mon monokini à petites fleurs, j’avais sept ans tous ronds et les lunettes de ma mère au bout du nez, un paquet de sablés au beurre LU entre mes mains aux ongles rongés.

L’objet de tous mes fantasmes s’appelait Bolino, privilège de mon père. Peu enclin à l’abandon de son corps aux trois-quarts nu aux rayons de l’astre sus-mentionné – pourquoi aller se coller à des cons à poil quand on en côtoie des vêtus tout au long de l’année ? – il partait apprivoiser la montagne en solitaire, en short à carreaux et chaussure de randonnée. La gourde en métal cabossé accrochée sur le côté de son sac lafuma tintait à chacun des pas qui le menaient plus haut, vers un refuge où il aurait la chance de dîner d’un Bolino réchauffé, donc. La chance ultime, quoi.

Nous, après la piscine, devant le miroir en pied de l’appartement loué, on chassait la chair de poule de nos petits corps nus au souffle chaud du sèche-cheveux, laisse-moi te dire que si j’ai perdu cette habitude je n’en ai pas oublié la sensation tout à fait sensationnelle (sic).

Je ne sais plus parler que du passé ; le présent, là tout de suite, est du genre très ensoleillé, mots-clés côtelettes grillées, piscine privée, SFP 30, légumes bios, vue à 10 000 dollars sur la baie squattée par The Love Boats – vacances de motherfuckers, pour faire court. Pendant ce temps-là, à Vera Cruz, je traduis 4957 mots pour 270 £ ( »Un service de navettes est disponible » / « Restaurant de grillades ouvert tous les jours » / « Nous offrons un service baby-sitting »), le boulot de mes rêves les plus fous me passe sous le nez parce que je refuse de me brader, un autre se profile peut-être, possiblement, pourquoi pas, probablement, et je fais l’amour dans la piscine à remous à déclenchement artisanal pompe à vélo. Enfin ça va, tu vois.

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